Me conoces ?

Un borrador perdido hace un año... 

Aveces me pregunto si ya te habrás dado cuenta que no soy la niña que dejaste de 10 años y que ya tengo 21 años, si sabes que me gusta, que quiero en mi vida, cuales son mis sueños mi anhelos, que me hace feliz y que me hace triste. Siento que no me conoces nada, y aunque no me conoces bien me criticas. 

Aveces siento que prefieres estar con otras personas en vez que con nosotros, quizás porque ellos no te conocen bien, por que ellos no tienen que soportar toda tu mierda, por que con ellos puedes usar tu personaje de buen padre super preocupado de sus hijos.

Aveces siento que no me amas, la mayoría de las veces para tu información, quizás es porque te recuerdo tus errores y el haberme dejado tan chica y volver cuando ya era una adolescente. 

Me siento tan estúpida cada vez que lloro por las idioteces que dices, porque en el fondo se que eres un idiota, pero aquí estoy una y otra y otra vez intentando tener una relación padre-hija contigo, esa relación que al parecer no te interesa. Llevo años intentado hacer lo que tu deberías intentar porque fuiste tu el que cometió el error.

Soy lo que soy gracias a que mi mamá ha sabido guiarme bien a pesar de tus errores, yo se que soy llevada mis ideas, intransigente, terca y todo lo que tu quieras, pero tu puedes decir con orgullo "Si esa es mi hija" y lamentablemente yo no puedo decir lo mismo de ti.

Sabes lloraba menos cuando estabas lejos, y ahora que estas aqui he llorado mas veces de las que te imaginas, mas veces de las que mi mamá me ha consolado, tantas que me he dormido llorando.

Si supieras lo que realmente siento, lo cansada que estoy emocionalmente, la pena que siento cada día, lo frustrada que estoy, lo podrida que me siento.

Ojala no sea muy tarde cuando reacciones y seas capas de apreciarnos, tratarnos bien, buscar formas de compartir con nosotros, porque si quisiéramos solo plata de ti seguiríamos lejos...

Esperanza

Soy la mayor de 3 hermanos, mis dos hermanos menores son la Esperanza alias la Pepi y el Amaro alias el pollo, pero en esta entrada les contare sobre la Pepi.

La Pepi nació un 8 de Enero de 1996, blanca como la nieve, pelo negro, cachetona y unos ojazos cafés, yo tenia 4 años cuando nació y con cierto recelo de saber que tendría que compartir el amor de mis padres con este nuevo ser. Cuando nació paso muchos días en el hospital y yo no entendía el porque, luego ya en casa me explicaron bien que es lo que pasaba con ella:

-Tu hermana nació con unos pequeños problemas y sera una niña diferente, necesitara mas cuidados pero esto no significa que no te amamos, me dijeron mis padres.

- Diferente, como diferente?, pensé.

Cuando la vi, era la bebé más blanquita y cachetona de todas, para mi se veía normal y inevitablemente le buscaba lo "diferente". A simple vista no se veía aquello que mis padres me dijeron, lo diferente en ese minuto estaba en su cerebro y aún no era notorio en su cuerpo, ella tenia parálisis cerebral. 

La doctora le dijo a mi madre que ella nunca caminaría, que nunca sonreiría, que no nos miraría, que no sabría quienes eramos nosotros, que viviría prácticamente en otro mundo , que como máximo viviría 2 años, puras cosas negativas. Obviamente el mundo se le derrumbaba, que haría, como la ayudaba, como le daba una vida normal dentro de todo lo posible.

Pero hubo una luz de esperanza un día de Abril de 1996, mi mamá le hacia muecas y distintas cosas que le haces los padres a los bebés para estimularlos, ahí fue cuando la Pepi sonrió, como diciéndole "te entiendo, aquí estoy", esa pequeña y quizás insignificante sonrisa para algunos le dio una gran esperanza a mi madre.

A medida que fue creciendo sus diferencias fueron más notorias, estaba en silla de ruedas, no caminaba, pero reconoce a las personas, no hablaba como todos, pero había aprendido a decir algunas palabras e identificar a quienes iban dirigidas, "mamá", "papá", "agua", "guagua", por mi hermano y "miau" por el gato, pero nunca mi nombre. 

La Pepi ama la playa, ama andar en el auto paseando por la ciudad, odia las peleas, siempre tiene una sonrisa, siempre tiene esa mirada de paz interna que no le vez a cualquier persona. Ella entiende todo lo que uno habla, siempre esta atenta a lo que los demás conversan como una viejecilla chismosa, odia que uses el celular en la mesa, se las ingenia para quitártelo de las manos y si estas lejos te grita, intenta de ayudar a vestirla metiendo la mano en la polera o intentando subirse el pantalón, adora los dulces, pasteles, las tortas y odia el sushi, ustedes se preguntaran como si tiene parálisis cerebral, pues su daño es principalmente motor pero su capacidad de relacionarse con los demás aún existe y ella siempre encuentra la forma de hacerse entender, siempre.

Amo ver como a crecido, como ella es capaz de relacionarse con otros a pesar de su discapacidad, amo como es feliz con cosas tan sencillas como ir a la playa, su cara de felicidad al ver un pastel hasta su cara de enojo cuando este se acaba, la amo por que a pesar de todo siempre tiene una sonrisa, amo la paz de sus ojos, la amo hasta cuando no me deja dormir en sus periodos de insomnio, amo hasta las caras que me pone cuando le cuento mis problemas o le converso cualquier cosa, amo su risa, la amo aunque quizás jamas llegue a decir mi nombre, pero no es necesario se que ella me ama y eso lo vale todo.

Básicamente la amo por ser hermosamente diferente.

Hola! tengo un padre bipolar...

Cuando era pequeña no me daba cuenta de los arrebatos de mi padre, juraba que el era el mejor padre, el más preocupado, el que jamas me haría daño, pero todo esto era una fantasía, una ilusión creada por mi madre y tengo super claro que fue su forma de protegerme.

Pero con el paso de los años y mi convivencia con él ya no como una niña si no que como una mujer me llevo a darme cuenta que algo pasaba con él, aveces me ama más que a nada en este mundo y aveces soy la peor hija del mundo (todo en un mismo día), aveces nosotros (sus hijos) somos los culpables de todos sus males, es mas importante la mujer que tenga de turno que nosotros, etc.

En conjunto con sus innumerables ataques de bipolaridad están los de "quiero desaparecer", "me debería matar" y nunca hace ni el intento. Es fome darme cuenta que lo mejor que podria hacer él es desaparecer y dejarnos tranquilos.

Tengo esa maldita sensación de ahogo, desesperación, desilucion y sentir que de nuevo me voy a negro, que de nuevo iré a dar con ese lado oscuro de mi misma, y contra eso lucho cada día es difícil, agota y duele demasiado, pero mi madre dice que si la vida no fuera difícil no lograríamos jamas ser fuertes y llegar a convertirnos en guerreros de esta vida.

Espero que tenga razón...-

Vitam, Mortem et Aeternitas...

Esta es una conversación con mi hermano de 11 años sobre mi tatuaje...

+ Negra porque te tatuaste ese símbolo?, que significa?, te dolió?

- Es una trinidad Celta significa "vida, muerte y eternidad", me lo tatué porque los Celtas creían en la reencarnación, en que el alma es inmortal y que nuestro cuerpo solo es un "envase", y solo me dolió un poco en comparación a lo que imagine.

+ El alma es inmortal...? Entonces yo pude haber sido otra persona en otra época?

-Si, puedes haber sido un escritor, un músico, político aunque creo que fuiste arquitecto porque te encanta andar diseñando y construyendo cosas. :)

+ Mmmmm... y si fui alguien malo?

- No lo creo, pero si así fuera aunque tuvieras una vida pasada que fuera super mala es el presente lo que te define y eres tu quien decide como quieres ser, nadie mas, ni una vida pasada, solo tu.

+ Segura...?

- Muy segura, tu única preocupación tiene que ser no causar daños en los demás y si lo causas enmendar tu acción , disfrutar de las cosas sencillas de esta vida, disfrutar con las personas que amas, tener empatia por el que esta a tu lado y ayudarlo sin esperar nada, porque quizás esa persona no te devuelva la mano pero otra si.

- Creo en ti y muchas veces tienes la razón, como dices me preocupare de ser una buena persona.

Al volver de la universidad como a las 2 am. me contre con una de las paredes de mi cuarto llena de dibujos que el me había hecho cuando pequeño y que yo guardaba en una caja, en medio había uno que decía "Gracias por ser mi hermana, por guiarme, por cuidarme y por amarme, te amo."
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Amaro no se si recordaras esto cuando estés mas grande, pero antes que nacieras yo no tenia ningún aprecio por la vida y hasta respirar me dolía, pero el día que naciste y te tuve en mis brazos jure protegerte y ayudar a nuestra madre a darte lo mejor, gracias por tu ternura, por abrazarme cuando siento que no puedo más y aunque no lo creas agradezco las discusiones contigo porque me doy cuenta de lo fuerte que eres y que nada ni nadie va poder pasarte a llevar, agradezco a lo que sea que controle este universo que te allá dado esa alma tan fuerte y amorosa que tienes... Te amo.

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SEMOLA

Estimado Sémola: 

El día Jueves 9 de Enero del 2014 comenzaste a contarnos tu aventura de año nuevo, la dividiste en 3 partes de supuestamente 4, después de contarnos tu aventurilla con una chiquilla y la metida de pata entre el grupo de lesbianas quedo un mensaje " Claro, esto no termina acá.  " . 

Bueno pues te informo que me interesa saber el final de esta odisea, así también creo que a Riforfo Rex le interesaría saber si llegaste a conocer al maestro, y si fue así termina la historia...

Anormal

Hay cosas que no puedo mostrar a nadie pero están inundando mi cabeza
En un mundo donde lleno de errores
Me he perdido...

Sigo sin rumbo en busca de una luz,a oscuras escucho como murmullos  
aquellas cosas que me han atormentado y que quizás lo hagan incluso en mi otra vida

Estoy loca?, Quien esta cuerdo?, Que es la cordura? 

Hey, nadie puede enloquecer mas aún...Este mundo tiene cosas buenas pero por alguna razón, no puedo ver la luz y mi corazón rompiéndose una vez mas es un reflejo infinito de aquello que aun no me deja en paz

Reservada y confiando en una realidad que quizás nunca se llegue a concretar
Incluso cosas visibles son parte de mi show falso, son espejos de la realidad alterna que esta en mi mente, mi verdad, mis deseos ocultos en mi "Ello"...

Todo parece normal por ahora, ¿Cierto?
La anormal en el mundo normal artificial, el mundo que es demasiado impasible es un reflejo infinito de una realidad que pide a gritos ser vista...

Este lugar es una ilusión de cada persona y cosa están separadas
La verdad dentro de una fantasía y cada uno la ve de la forma que le conviene...


El secreto de todo esta en nuestras mentes, creemos vivir pero solo estamos en una lucha constante con nuestro "Ello", reprimiendo recuerdos, sentimientos y deseos...


Al disparar los recuerdos mostrando todo, nos liberaremos de las constantes jugarretas de nuestra mente

Todo esta vuelto del revés la ilusión ya se encuentra al final
Donde las falsedades van de la mano, reflejando trayendo la verdad hacia la luz


Lo que escribo no puede satisfacer nadie, ni a mi misma, pero están inundando mi cabeza 
Pero si este es mi lugar, no es suficiente, aun no esta completo y quizás nunca lo este...

Yo y mis cigarros...

Tenia 15 años la primera vez que fume estaba con uno de mis amigos sentados en las escaleras del piso 16 pensando en que caía primero los puchos o el encendedor?

Fumaba a escondidas de mi madre y aplicaba mucha colonia para pasar desapercibida o eso creía yo, pero mi madre no tiene ni un pelo de tonta...

En mis últimos años en el liceo fueron parte de esas largas conversaciones con mis compañeros, de esas en las que pelabamos a los profes y pensábamos en que íbamos a hacer cuando saliéramos, unos pensaban en trabajar, otros en estudiar y yo pensaba en cuanto tiempo se consumiría mi cigarro...

En mis primeros años de universidad se volvió mi principal fuente de desestres, me salvo en varias ocasiones de casi agarrarme a pelear con algunas de las brutas y vacías compañeras que tengo, llegue a mi punto máximo de 1 cajetilla diaria en el primer semestre y con el tiempo lo controle...

Es parte esencial de esas conversaciones con mi mejor amigo sobre la vida y esos pensamientos sociopatas que tenemos...

Es parte de las caipiroskas o cualquier combinación  con vodka...

Es parte de mis locos pensamientos y en su humo se va mi ira, mi tristeza, mi pena y esas preguntas a las que aun no le encuentro respuestas...